neděle 12. května 2019

Den matek

Co to máš v kapse? Křeček s náma nemůže na procházku.
Který normální dítě nosí domů ploštice?
Jdi do pokojíčku a vrať se, až budeš normální.
Okamžitě vrať to kotě a přiveď zpátky bratříčka.
Co to máš na sobě? 
Jak dlouho ses nečesala?
Volali ze školy.
Tak já se tady dřu, uklízím, vařím, peru, a vděk veškerej žádnej. Beze mě byste tu umřeli ve špíně.
Dokud tě živíme, budeš nás poslouchat.
Teď se ti zdá, že fyzika není důležitá, ale časem to uvidíš jinak.
My s tatínkem si myslíme, že by sis měla najít hodného chlapce a netahat se po hospodách.
No, tak hlavně, že si tě chce vzít.
To je jedno, že jsi vdaná, pořád jsi moje dcera.
Jak dlouho ses nečesala? Neměla by ses česat, když už chodíš do práce?
Jedeš na služebku? Tak hlavně... aspoň nekuř v posteli.
Nemysli si, že všecko víš, já jsem vychovala tři děti.
Neměla bys tolik pracovat.
Neměla bys tolik pít.
Spíš dost? Jsi nějaká bledá.
Ty nic nebereš vážně.
No tak snad aspoň brácha se o nás postará, až budeme staří.

Všechno nejlepší ke Dni matek.



 

čtvrtek 25. dubna 2019

Jak se stát influencerem

Buďte středně pohledný jedinec okolo osmnácti let věku (rodičové ve vás uvidí neškodnou celebritku, děcka vzor, značky prima žrádlo)

Založte si profily na YouTube a Instagramu. Obsah není důležitý, forma a filtry ano.

Pokud bydlíte mimo Prahu, zdůrazňujte, že nepotřebujete ruch velkoměsta, že tady máte klid na práci. Skutečnost, že chodíte do školy a živí vás rodiče, není nutné zmiňovat.

Randěte s někým, jehož věhlas vychází z podobně podnětného a svět obohacujícího prostředí. Části publika to bude rvát srdce, ale ty prachy, který spojení dvou brandů přinesou, ty na stromě nevyrostou.

Sdílejte všecko. Upravujte realitu. Tip pro dívky: vstaňte v šest, 40 minut makejte na perfektně přirozeném makeupu, 20 minut na stylingu snídaně, vraťte se do postele a v sedm udělejte takhle jsem se probudila selfíčko.

Dostáváte první smlouvu od velkého brandu. Poprvé jíte avokádový toast a zapíjíte to cold brew. Schopnost spolknout prakticky cokoliv se vám bude hodit.

Přestěhujte se do Prahy. Zdůrazněte, že ve městě to žije, ale vy si umíte odpočinout, že na venkově najdete klid a duševní rovnováhu a nevyhoříte. Skutečnost, že vám je sotva dvacet a nedělali jste nic, z čeho byste měli vyhořet, není důležitá, důležité je, kolikrát zmíníte pojem burn out.

Dělejte reklamu na cokoliv. Vaše publikum jsou děti 12-17 a ty mají obrovský vliv na přetížené rodiče neschopné odporu vůči požadavkům na koupi sluchátek, tepláků, makeupů, mobilů nebo sportovní obuvi v ceně ojetého vozu nižší střední třídy. Děti nepoznají, že jejich svět vám je v lepším případě lhostejný, v horším případě jím lehce pohrdáte. Máte to v kapse.

Zřejmě v důsledku naprosté jalovosti vašeho života začínáte pociťovat potřebu stát influencerem.
Dejte si "pauzu" od sociálních sítí a dramaticky to ohlašte předem. (Celý týden bude mít samozřejmě tlamu přilepenou na Instáči, ale nepostnete nic, takže to bude vypadat, že odpočíváte.)

Vraťte se online a užívejte si úlevně-orgastický ryk publika. Smažte některé staré příspěvky, aby bylo zjevné, že odstřiháváte od minulosti. Teď budete něco jako věrozvěst. Na Instagram postujte signifikantní množství černobílých fotografií, doporučují se zejména kužely světel pouličních lamp, industriál, artritické ruce náhodných stařenek z tramvaje. Ukážete tak, že jste citliví, pozorní a máte křehkou duši umělce.

Přichází čas na rozhovor v nějaké internetové TV. Pohovořte o vlivu sociálních sítí na mladé, jejich prioritách, o tom, že společnost se mění. Mějte tak zaujatý a pravdyplný výraz, že nikdo nepozná, že jde po posun od explicitní komerce k její rafinované formě.
Doporučuje se mít černý rolák, mrkváče, boty New Balance a párkrát si opřít prsty o bradu, jako to dělal Steve Jobs. Pokud jste mužského pohlaví, je čas nechat si narůst vousy, pokud vám už rostou. Pokud ženského, chce to drdůlek, nebo odrosty. Mluvte o knihách.

Gratuluju, jste influencer. Teď se ty prachy pohrnou jako děti na Utubering.






pátek 12. dubna 2019

120 kroků za minutu

Ve středu jsem ve fitku zahlídla popis cvičení. Víc mě kdysi překvapil jen fakt, že krávy neuměj chodit dolů ze schodů.


Údajně se uvolním, spálím kalorie, posílím svalstvo, protáhnu se a budu odcházet odpočatá.

Ani ne. 
20:00 – lezu na pás, začíná lekce, jsem plna optimismu, od minulýho tejdne jsem všecko zapomněla
20:05 – dle slov lektorky se začínáme zahřívat; mám žízeň
20:10 – pociťuju mírnou euforii, skoro jako když jsem poprvý jedla samotnej slanej karamel prstem ze skleničky
20:15 – při pohledu do zrcadla jsou patrný fyzický změny - začínám se lesknout, kolegyně dokonce rudne
20:20 – dle lektorky spaluju; ve skutečnosti mám chuť na cigárko a představa dalších 25 minut mě děsí
20:25 – lektorka nás vyzývá k naklonění pásu a chůzi do kopce; přemejšlím o opuštění místnosti 
20:30 – lektorka tvrdí, že nám to jde pěkně; jediný, co mě drží na pásu, je úcta k předkům, kteří údajně přešli poušť, tak to přece nevzdám
20:35 – lektorka nám oznamuje, že "už jen tři rychlý, teď půjdeme 125 kroků za minutu"; vypadám jako portugalský vodní pes, potí se mi i tak nečekaná místa jako předloktí
20:40 – lektorka říká, že půjdeme jen 110 kroků za minutu a parádně si odpočineme; kdybych mohla promluvit, navrhla bych poněkud vhodnější formy odpočinku
20:45 – lektorka oznamuje konec a strečink; opakovaně zjišťuju, že mám patrně nějakou dysfunkci, protože neumím otáčet levým kotníkem doleva, koukám, jestli si toho nikdo nevšiml, ale kolabující spolucvičící jsou zaujati sami sebou
20:50 - konec; balím, opucuju stroj, opět pociťuju euforii, kterýžto pocity se násobí, když si uvědomím, že si můžu zapálit a doma se navečeřet

Takže tak.



pondělí 1. dubna 2019

Když tak pěkně cvrlikáte

Rozhodla jsem se nebejt na Twitteru, takže můžu jen domejšlet, jak se na Cvrlikyho dneska vzpomíná. A není to nijak zvlášť těžký. Taky jsem si vzpomněla, žejo.
Hodně z těch lidí, která na Twitteru je, je lepší, než vypadá online, docela dost jich je pěknejch bohužel jenom online. 
Než začnete vzpomínat – fakt to všechno zvládáte? Děláte dobrý skutky, o kterejch netweetujete? Vaříte a pečete a nefotíte? Stačí vám opravdový reakce, který zažijete jen vy sami a jednou, ne znásobený stovkou lajků? Nemělo něco z toho, co máte na účtu, zůstat mezi čtyřma očima?
Za sebe můžu říct, že jsem to nezvládala, ani trochu.
S odkazem na Cvrlikyho a vaše DM, který jste loni (imho nepochopitelně) zveřejňovali – nejsou ony důkaz, že to nejzajímavější je zvenku neviditelný?

pondělí 18. března 2019

Kdo se bojí Grety Thunberg


Jméno švédské studentky oblétlo internety. Je odvážná, urputná a inspirativní. Je dobře, že taková je.
Světoví lídři se na konferenci CPO24 dva týdny usnášeli, že budou dodržovat pařížskou dohodu o klimatu z roku 2015. Otázkou je, proč nebyla dodržována dosud, respektive do jaké míry byla dodržována. Odhaduju, že nebyla dodržována proto, že světovým lídrům je u prdele, protože jejich cílem je akumulovat zisk, nikoliv měnit svět.

Skutečnost, že je Greta odhodlaná, uvědomělá, a svým projevem dle světových médií zahanbila účastníky katovické konference, způsobí imho pouze to, že budou klimatické změny ještě asi měsíc diskutovány, a pak to zapadne. (Kéž bych se pletla.) Za prvé proto, že žádné usnesení nebo rezoluce nikdy nic nezměnily, a za druhé proto, že největšími znečišťovateli ovzduší jsou Rusko a Čína, a na jejich přístup k ochraně planety bych nevsadila.

Než začnete držkovat nad laxností „těch nahoře“, mrkněte se na pár bodů níže, jestli byste třeba taky nemohli. Takové ty malé kroky pro vás, ale velké kroky... prostě tipy, jak se nechovat, jako bychom měli dvě až tři náhradní Země.

1. nekupujte PETky, pijte vodu z kohoutku, kupte si domácí bublátor, pokud jsou pro vás bublinky zásadní
2. pořiďte si pytlíky na ovoce a pečivo, a nákupní tašky, a (tohle je důležitý!) noste se je s sebou, nebuďte líný mrchy
(nekupujte zejména kraviny jako třeba žampiony nebo rajčata, která jsou v plastové vaničce, a ještě zatavená v celofánu)
3. kupujte velká balení, třeba šampónů, znamená to méně obalů
4. kupujte lokální potraviny – bez avokáda se dá žít, bez argentinských steaků taky, proč byste měli jíst potraviny, který jsou z jiný polokoule – nedávejte vydělat společnostem, který svůj úspěch postavily na potřebě sociálního statutu a snobismu
5. myslete hlavou



čtvrtek 14. března 2019

Dutohlávka


Dumala jsem, co by mě tak nejlíp definovalo. Jedna bývalá kolegyně po mé prezentaci zpola obdivně a zpola zhnuseně prohlásila, že takovou schopnost udělat z hovna zlatou kuličku ještě neviděla. Vystačím si s málem. Jsem poměrně dost líná, a tak jsem nucena dostat z toho mála, co umím, maximum. Vlastně se dá říct, jsem trendsetter, jak je teď v módě slow fashion, slow food, a vůbec cesta minimální spotřeby, tak já na téhle vlně jedu už léta. Minimum vynaloženého úsilí, maximální efekt.

Je to dědičný. Brácha, biolog, si kdysi vzal asi pětiletou Aničku na odpoledne na procházku a učil jí různé mechy a lišejníky. Anička si zapamatovala jen dutohlávku sobí. O pár měsíců později jsme všichni byli na Šumavě, stáli jsme zrovna u nějaké poučné cedule u Schwarzenberského kanálu, když tam dorazila nějaká skupina turistů, kteří po čase začali analyzovat zeleně porostlé opodál ležící kmeny. Dohadovali se, o jakou rostlinu jde. A to byla Aniččina chvíle. Šoupla si brýle na nose a ofrněně a dost nahlas řekla: „Tohle je přece dutohlávka sobí.“ Jako by malá vědkyně blahosklonně upustila pouze jednu z milionu vědomostí, které má pečlivě katalogizovány v hlavě.

V bývalé práci jsem s nečekanou návštěvou ze Švédska vedla asi hodinu rozhovor o švédských reáliích, přičemž vše, co vím o Švédsku, vím z pár hodin zeměpisu na základce, četby Dětí z Bullerbynu, několika návštěv Ikey, zhlédnutí hororu Ať vejde ten pravý, a zhlédnutí ne více než desetiminutového úryvku filmu velmi specifického žánru.

Kamarádčin muž se na společné dovolené ošklivě vysekal na kole. Kamarádka mi od té doby, co jsem jí fundovaně – viděla jsem právě obsáhlý dokument z traumatologického pracoviště – poradila, ať mu to jen vyčistí a ováže, že do nemocnice není potřeba, že to Honza rozchodí na túře na jezero Laka, říká poněkud jízlivě doktorka Olga. Pravdou je, že jím několik nocí cloumaly horečky a zimnice, ale o tu ruku nakonec nepřišel, což dokazuje správnost mého tvrzení, nebála bych se dokonce tvrdit, že i moji odbornost.

Je pravda, že moje slovní zásoba chorvatštiny, čítající asi 200 slov, z nichž polovina jsou názvy jídel a nápojů, mi sice spolu s přebujelým sebevědomím vystačila na třídenní návštěvu Záhřebu, ale byla jsem tak vyčerpaná, že jsem k veliké radosti posádky vozu přestala mluvit ještě před slovinskými hranicemi a nepromluvila až do Maďarska, kde se mi chtělo čůrat.

Tak nebuďte jako doktorka Olga.

P.S. Film specifického žánru je porno.




neděle 10. března 2019

Blahoslavená chudá duchem


Mám svý limity. Onoho času jsme jely Růženkou na pracovní schůzku, když mě někdy pod Kunětickou horou upozornila, že navigace mi říká, že mám jet doprava, zatímco vizualizace mi ukazuje doleva. Ukázalo se, že tam mám nějaký divný – zjevně vlastní – nastavení, kdy mám sever vždycky nahoře. Což je v pohodě pouze tehdy, kdy jedu přímo na sever. Třeba do Písku jedu vždycky úplně blbě. Pokoušela jsem se o přenastavení, ale dostala jsem z toho prakticky závrať. Pak jsem si půjčila navigaci od Růženky, ale přišlo mi to nějaký divný. Když jsem se s tím svěřila bráchovi, bylo mi doporučeno, ať si ten telefon otočím, což jsem učinila, v kteroužto chvíli mi došlo, že se nic nestane, protože tam je ten gyroskop nebo co, a obraz zůstane, ať aparátem otáčím, kam chci.

V podobných chvílích, kdy mi jaksi nestačí znalosti, nebo zdravý úsudek, který by mě zbrzdil, mi naopak pomáhá jakási bohorovnost. To mi bylo asi dvacet, když jsem byla přibližne dva týdny v nový práci, a nevěděla jsem skoro nic. Jednou v polední pauze přišel do firmy nějaký pán, že se dceři rozbila klávesnice u Performy, a že by chtěl novou. Zjistila jsem, že je skladem fyzicky, ale ne v systému, tak jsem ho v nouzi přesvědčila, že to je zbytečná investice, a když zaplatí pouhý dvacetinásobek předražené zastaralé periferie, bude mít dcerka parádní počítač v barvě zralý mandarinky. Navíc jsme ho měli skladem fyzicky i systémově. Pán o čtyřicet minut později odcházel o padesát čtyři tisíc lehčí a o iMaca těžší.

Podobně jsem po asi třech letech používání auta, který mělo takhle vpravo takovej čudlík se zámkem na zamykání řadicí páky, zjistila, že klíč potřebuju pouze na odemčení, ale zamknout to můžu pouhým zatlačením čudlíku, zatímco doposavaď jsem používala klíč i na zamčení. Nedokážete si představit, jak byl ten střední panel od toho šmátrání klíčem neuvěřitelně orvanej. Dál jsem teda klíčem pouze odemykala, ale nebylo to ono.

Což je ale celkem prd proti pánovi, kterej tátovi do železářství, kde měl i výrobů klíčů, přinesl na papíře obkreslený klíč a dožadoval se jeho výroby. Táta se zmateně koukal na pána, na zelený neumělý obrys klíče, a klidným hlasem člověka pracujícího s narušenými osobami mu vysvětlil, že klíč se upíná do strojku a stavovská čest mu zakazuje vyrobit klíč z papírový předlohy. 

Jedním z mých nejlepších kousků, kdy jsem rozhodla, že systém v mojí hlavě je mnohem lepší než stávající, byla kauza z mojí první práce, kde jsem měla na starosti dopravu různých zásilek ze Skandinávie. Moje prakticky nulová schopnost orientace na mapě mi v kariéře v logistické společnosti naprosto nebyla překážkou, byť mapa ČR mi připadala jako avantgardní balicí papír. Tyhle dvě zásilky dorazily v pořádku až do Prahy, kde jsem se jich ujala já, která jsem se čerstvě rozhodla, že si zásilky budu rozřazovat nikoliv podle PSČ, ale podle váhy. Bohužel měly dvě z oné várky přesně jednu tunu, takže jednoho krásného odpoledne dorazila do Choustníku tuna čokoládové polevy, zatímco ve stejnou dobu se zaměstnanci Opavie radovali z nového stroje na výrobu chipsů.

Tak mě napadlo, že až budu jednou hledat práci, tohle bych měla smazat.